Главная » 2019 » Март » 11 » Как понять и что делать, если мужчина вас просто использует

Как понять и что делать, если мужчина вас просто использует

11.03.2019 в 14:58 просмотров: 98 комментариев: 0 Статьи
Не покидает чувство, что мужчина тебя использует? Ты злишься, но каждый раз возвращаешься на порочный круг и позволяешь продолжаться игре в одни ворота? Как выстроить защиту и перестать быть жертвой, мы разбирались с экспертом — психотерапевтом, тренером популярной сети «СЕКС.РФ» Галиной Дмитриевой.

При слове «эксплуатация» нам сразу представляется труд несчастных африканских детей или многочасовые смены китайских рабочих за плошку риса. В общем, все те социальные несправедливости, когда человека откровенно используют в лучшем случае за шиши. В личных отношениях механизм примерно тот же. Если партнер доволен «платой» за свой вклад, то все хорошо. Если больше получает сам — чаще всего этого даже не замечает (такова уж наша природа). Но, стоит балансу сместиться в другую сторону, загорается сигнал тревоги. Появляются раздражение, непонятная усталость и прочие верные спутники состояния «использованности». Чтобы в нем не погрязнуть, придется поработать. И в первую очередь над собой.

Прежде чем причитать о вселенской несправедливости, убедись, что тебе не мешают розовые очки, и прими как данность несколько фактов. Во-первых, мы живем не в идеальном мире безусловной любви. Каждый человек что-то получает и что-то отдает, на этом построено любое взаимодействие с окружающими, начиная с работы и заканчивая дружбой и отношениями. Во-вторых, все мы по природе своей эгоистичны, и ты (да-да!) в том числе.

Нам всем хочется меньше работать и больше зарабатывать. Сидеть на диване с бокалом шампанского, и чтобы квартира сама себя убирала. Говорить о том, о чем мы хотим говорить. Ждать от других того, чего хотим мы, а не они. Это не плохо и не хорошо, так мы устроены. Поэтому чаще всего проблема эксплуатации кроется не в каком-то внешнем зле, а в том, как мы выстраиваем свои границы в этом мироздании.

Исключение — если на твоем пути попался социопат. Люди подобного психотипа рассматривают любые отношения только с точки зрения потребления, а окружающих ранжируют не по степени привязанности, а с позиции «Что я могу от них получить» (и необязательно материальное). Кстати, привязанности социопат не может иметь в принципе, так что тешить себя иллюзиями вроде «Он же меня любит» тоже не стоит. Но может зауважать, если ты дашь ему достойный отпор и будешь играть его же картами. В работе такую холодную войну еще, пожалуй, можно потерпеть, а надо ли оно в отношениях?

В общем, если тебе попался этакий доктор Хаус, лучший способ защиты — бежать куда глаза глядят. Потому что если ты не патологическая жертва, никакого баланса и гармонии с таким типом быть не может в принципе. И потому что социопат — это не весеннее обострение, а состояние души. Увы, обаятельных социопатов бывает не так-то просто сразу распознать. Но если ты чувствуешь дискомфорт, ненужность и навязчивое нарушение твоих границ, то это серьезные звоночки.

Во всех остальных случаях в отношениях действует до смешного простая пропорция: нас используют ровно настолько, насколько мы сами это позволяем. И если твои границы допустили разлиться потребностям любимого как океану, то ответственность за ситуацию лежит только на тебе. А выход из нее один — четко осознавать свои желания и прямо говорить «нет», когда ты чего-то не хочешь. Обычно в моменты нарушения личного суверенитета мы чувствуем раздражение, какую-то немотивированную усталость.

Приучайся слышать эти состояния и всегда спрашивай себя: что я такого делаю, чего не хотела? Так ты постепенно научишься понимать, где пробила брешь в своей границе, и в следующий раз ее не допускать. Если твой мужчина не социопат, а ты объясняешься не сковородкой, рано или поздно вы научитесь приходить к пониманию, как реализовать свои потребности без ущерба для другого.

Казалось бы, что может быть проще — прямо говорить о своих желаниях? Однако самый прямой путь на деле оказывается самым сложным. В нашей культуре в принципе не принято говорить «нет». Хорошие (в понимании общества) отношения предполагают готовность делать ради человека все, даже наступая себе на горло. В итоге многие пары предпочитают держать баланс, взаимно эксплуатируя друг друга. Каждый соглашается делать то, что ему неприятно, но в ответ дает себе внутреннее право требовать того же от другого.

Справедливость вроде бы восстановлена, и игры в одни ворота нет. Но ведь ты же продолжаешь делать то, чего не хочешь? А уж если подобная модель переходит в интимную сферу, то проблема неудовлетворенности и обид лишь вопрос времени (число девушек на нашем тренинге «Секс без конфликтов» тому прямое подтверждение).

Здоровые границы — это безопасное пространство, в котором ты можешь позволить себе роскошь быть собой. Каждый день во всех сферах мы сталкиваемся с желаниями других людей, которые не всегда совпадают с нашими. Опасаясь осуждения конкретного человека или общества (так называемый страх отвержения), люди склонны придумывать себе мифические «обстоятельства» или переступать через свои потребности, комом наращивая раздражение и неудовлетворенность.

Научившись отстаивать свое «я» в любых областях, ты увидишь, что мир стал совсем другим. В работе ты точно транслируешь свои цели и обозначаешь, на что не готова. Друзья все так же близки, но теперь не нужно стыдливо придумывать нелепые отговорки в ответ на их просьбы. Вы с мужчиной не играете в «баш на баш», а находите баланс ваших потребностей и желаний. В общем, ты перестала быть кроликом для своих удавов, а стала хозяйкой своей жизни.
Текст: Ольга Бехтольт
Комментарии 0
avatar
© Все права защищены: Копирование материалов сайта разрешено только при указании ссылки на источник - Sorokainfo.com 2015 - 2019