Как реагировать на женские слезы: топ-5 способов Притулы
Об этом телеведущий сообщил на своей странице в Facebook.
Советы Притулы, как правильно реагировать, когда рядом плачет женщина:
1. Если рядом с вами плачет женщина – радуйтесь! Ведь влиятельный! И вы заслужили это шоу!
2. Радуйтесь беззвучно. Смейтесь, как Чак Норрис в любом кино. Чтобы слышно было только, как трескается губа.
3. Не позволяйте ей плакать на вашем плече. 100% у нее не водостойкая тушь! То, что она в этот момент будет похожа на одного из героев Хита Леджера – это фигня, а вот ваш пиджак ни в чем не виноват!
4. Если женщина плачет в хорошо освещенном месте – это хорошо. Можете рассмотреть ее со всех сторон. Если во время плача у нее текут сопли, покраснела кожа, происходят неконтролируемые приступы метеоризма и лицо похоже на задницу шарпея – срочно запихайте женщину в полутемное место! Но обязательно волоките привлекательным профилем от себя. Как-никак, на вас смотрят люди!
5. Если и невменяшка продолжает реветь и пытается спереть все на аллергию, просто выведите на порог и дайте подсрачника ботинком с вашими инициалами. А пока лететь, скажите что-то такое: Цветет конопля. Эта эйфория. Извините. Нет смысла тратить ценные эмоции на фальшивую интеллигенцию!
Советы Притулы, как правильно реагировать, когда рядом плачет женщина:
1. Если рядом с вами плачет женщина – радуйтесь! Ведь влиятельный! И вы заслужили это шоу!
2. Радуйтесь беззвучно. Смейтесь, как Чак Норрис в любом кино. Чтобы слышно было только, как трескается губа.
3. Не позволяйте ей плакать на вашем плече. 100% у нее не водостойкая тушь! То, что она в этот момент будет похожа на одного из героев Хита Леджера – это фигня, а вот ваш пиджак ни в чем не виноват!
4. Если женщина плачет в хорошо освещенном месте – это хорошо. Можете рассмотреть ее со всех сторон. Если во время плача у нее текут сопли, покраснела кожа, происходят неконтролируемые приступы метеоризма и лицо похоже на задницу шарпея – срочно запихайте женщину в полутемное место! Но обязательно волоките привлекательным профилем от себя. Как-никак, на вас смотрят люди!
5. Если и невменяшка продолжает реветь и пытается спереть все на аллергию, просто выведите на порог и дайте подсрачника ботинком с вашими инициалами. А пока лететь, скажите что-то такое: Цветет конопля. Эта эйфория. Извините. Нет смысла тратить ценные эмоции на фальшивую интеллигенцию!
Комментарии 0